Reflexiones de patéticos tiempos pretéritos

Solía creer que no importaba tropezar una y mil veces con la misma piedra, finalmente, eso me convencía de que era "mi piedra", que sería mia aunque continuamente se alejara y yo tuviera que salir en su búsqueda.

No entendía la magnitud de cada tropiezo hasta que me vi a mi misma y supe que había cambiado; hasta que admití que la primera caída me ayudó a liberarme de mis prejuicios, a romper la burbuja en la que permanecí durante casi 16 años; hasta que reconocí que había dejado en mi el recuerdo más maravilloso de mi existencia, me ayudó a ser algo para lo que jamás me creí capacitada y aunque no resultó, me quedó para siempre; hasta que me reivindiqué conmigo misma y admití que todo el dolor de cada despedida me reconstruyó y me hizo ser quien soy ahora.

Entendí, después de mucho pensarlo, que no tengo que maldecir los momentos vividos, que no debo llorar porque ya no está, que no es bueno alejarme para siempre, que refugiarme en un rincón para reprimir mi dolor sólo me llenaría de un rencor innecesario.

Admití que durante mucho tiempo fue mi 'Zahir' pero era, soy y seguiré siendo feliz porque aprendí que primero está mi amor y mi conocimiento de mi misma para reflejar y compartir buenos sentimientos con los demás.

Fueron patéticos tiempos porque mientras los vivía no sabía lo que producirían pero creo que reflexionar acerca de ellos me da el valor para aceptar que el amor es todo y nada, que está unido a la locura y que estoy enamorada, pero no de aquella piedra sino del mismo amor, de esa fuerza sobrenatural que es capaz de transformar, de transtornar y de llevarnos hasta la perdición.

¿Revolución?

Hoy empecé a pensar en una revolución, no una revuelta, una REVOLUCIÓN. Pero realmente ¿Cuál es el objetivo? ¿Es posible enfrentarse al sistema?
El problema no es enfrentarse al sistema sino lograr adecuada participación. Me cansé de criticar un sistema del que no puedo escapar porque me absorber, sin embargo, creo que puedo analizarlo porque ya no me aliena. No me gusta creer en utopías, prefiero hacer realidades que edifiquen una sociedad diferente. Ya basta de creer que por alzarse en armas y asesinar individuos lograremos la paz y demás basura que el discurso absurdo del contexto actual nos vende. Eso es BASURA, lo que necesitamos es una revolución de pensamiento en la cual tengamos conciencia de la individualidad del otro y de la importancia de la colectividad, pero no, continuamos con ese proceso de invisibilización del cual no queremos salir.
Es tan fácil dejarse llevar por el sistema, te evita pensar pero ¿Con qué fin?¿Cuáles son sus verdaderas intenciones? Será que cuando despiertes no tendrás la sensación de querer luchar pero ya no se puede porque es muy tarde para buscar un objetivo que siempre quisiste alcanzar pero que reprimiste hasta que creíste que lo habías acabado por completo sin darte cuenta que acabaste contigo mismo y con la razón que hubiera contribuido al mejoramiento de la sociedad.
¿No te has dado cuenta del precio tan alto que tendrás que pagar por rendirte? Yo sé que es difícil la misión que hay que desarrollar pero no hay que darse por vencido, no hay que perder la esperanza porque si la perdemos nos sentiremos derrotados por un régimen impuesto ante el cual tenemos herramientas para enfrentarnos pero no lo hacemos.

Falsos positivos...Un problema de todos

Los crímenes de Estado no son un tema nuevo, es claro que esta situación se viene presentando desde hace muchos años en el país.

Históricamente, los asesinatos de este tipo empezaron a ser denunciados después de que se ejecutara la toma al Palacio de Justicia, ya que las desapariciones forzadas y los muertos que resultaron de este suceso fueron tildadas como culpa del gobierno de la época.

Gracias a las investigaciones que se han realizado es posible afirmar que las cifras de desaparición y posterior asesinato de personas ha aumentado en la última década, lo que es alarmante teniendo en cuenta que nuestra constitución plantea que somos un “Estado social de derecho”.

Como futura comunicadora social me preocupa seriamente el hecho de que en muchos casos los medios de comunicación colombianos han difundido información sin una fundamentación investigativa, lo que ha contribuido a la invisibilización de una temática que involucra a la población civil y a las fuerzas armadas.

El trabajo desarrollado con las familias de los denominados ‘falsos positivos’ me ha permitido hacer una construcción de conciencia que pueda ser difundida entre las diferentes comunidades y a través de los medios de comunicación que están interesados en apoyar la conciencia colectiva y la mediación de los ciudadanos del común.

Considero que nos encontramos en una etapa de necesaria creación de nuevos ideales, de nuevas perspectivas de las problemáticas sociales de Colombia, de ver las consecuencias de un conflicto mal estructurado, mediáticamente difundido con intereses económicos de por medio, políticamente erróneo y socialmente aceptado sin ningún reparo y sin ninguna objeción. Es importante que como comunidad cimentemos las bases de una nueva visión en la que la gente pueda vivir sin miedo y en la que no tengamos la presión de las represalias del gobierno.

Es momento de hacer una nueva Colombia, y que mejor que realizando pequeñas acciones que contribuyan a formar SOCIEDAD.

...

Siento de nuevo la penumbra ocupando mi vida. Pensé que no volvería a estar así jamás pero tantos momentos desastrosos vividos los últimos días me hacen pensar y creer que no podré liberarme del pasado tormentoso. Creo que mis ganas de vivir se están acabando, pero quiero creer que tengo algo bueno que brindarle al mundo, algo que mejorará la sociedad.
Ya no sé que hacer, quiero huir, quiero gritar, quiero alejarme del mundo, quiero hacerle el amor a la vida y quiero vivir con amor.
Quiero dejarme llevar por el silencio hasta reencontrarme conmigo misma, quiero enamorarme de nadie y odiarlos a todos, pero al mismo tiempo.
Quiero perderme en el viento que atraviesa las calles, en el sonido de mi alrededor, en la luz del sol naciente al amanecer y cuando se oculta en el horizonte, en la sombra de la luna cuando está llena o nueva, creciente o menguante.
Simplemente quiero dejarme llevar por lo que creo, quiero volver a ser quien soy, quiero estar de nuevo con mi yo interior sin temor a ser juzgada.
Pero no pasa lo que uno quiere, por eso ya no puedo ser quien realmente quiero ser.
Empiezo a odiar todo lo que me rodea, a detestar fuerte y radicalmente mi entorno, a maldecir el hecho de que tenga que renunciar a mis principios por complacer a otros, a matar todos los mis recuerdos para tratar de empezar de nuevo.
Quiero morirme y renacer, hacer una purificación de mi ser que me permita encontrar otro camino, un camino para aprender de nuevo a disfrutar los pequeños instantes de alegría efímera porque no hay una felicidad eterna; para identificar lo que me favorece y lograr que lo que no me ha destruido me haga más fuerte.

¿Cuál es el lenguaje universal?¿El amor o el silencio?

Alguna vez Jhed le preguntó eso a Dyka... Ahora puede comparar y tener una respuesta...
Para Dyka cuando conoció a Jhed era el amor, ese amor que la hacía llenarse de fuerza para luchar hasta el cansancio por ser feliz; ese amor que le hacía olvidarse de los problemas porque era más importante disfrutar la compañía de Jhed; ese amor que le hacía creer que la felicidad era eterna y que Jhed siempre la haría feliz; ese amor que la hacía levantarse cada mañana con una gran razón para vivir; ese amor que poco a poco fue destruyéndola.

Ahora que Dyka y Jhed están lejos y que ella quiere olvidarlo es el silencio, ese silencio que le permite meditar acerca de lo positivo que le dejó el desamor de Jhed; ese silencio que le cobija cuando se desahoga en un mar de lágrimas recordando lo mucho que lo amó; ese silencio que la lleva a imaginarse una nueva manera de ser feliz sin él; ese silencio que le ha abierto una puerta para dejarlo atrás como un recuerdo, el recuerdo de que alguna vez, para ella, el lenguaje universal fue el AMOR.

Pesadilla

Estoy vuelta mierda pero a nadie parece importarle. Realmente no espero que les interese, sólo que algunas vces quisiera que comprendieran que mi modo de asumir el dolor es diferente. No me gusta mostrarme débil, no gano nada y por el contrario, pierdo mucho, porque me dejo derrumbar y me siento vulnerable ante los demás. Mi manera de enfrentarme a lo malo que me acontece es guardármelo para mi, para desahogarme en el silencio sombrío de mi absurda inconciencia, y digo absurda porque no es que sea inconsciente, es que no considero que mi conciencia sirva de algo para solucionar este 'mierdero' de vida que se me formó.
Hace un año perdí a una de las razones más importantes para vivir, MI ABUELITA. El punto es que no lo he podido superar porque no lo he asimilado aún, quiero creer que es una vil mentira, que su cadáver dentro de aquel ataúd era una pesadilla de la que no he logrado despertar y que lentamente ha carcomido y corroído mi ser, dejándome continuas pérdidas de la gente más amada, de los sueños más sinceros y de las ilusiones más claras. La extraño demasiado, estuvo tantas veces para todos pero jamás lo estará de nuevo, 'hijueputa' si no me duele cada vez que lo pienso y me revuelven los pensamientos de mis intensas plegarias a Dios para que alcanzara a despedirme, y como no odiarle si no me las cumplió, sólo le pido que al menos esté bien y no la prive de estar en paz, la paz que nos compartió mientras estuvo viva y que intento conservar como su mayor enseñanza hasta el día que me muera.
Después de esta pesadilla sin fin, perdí al hombre que amaba. Ocurrió tan infame y lentamente pero me patió hasta las güevas que no tengo y me envío directo al abismo cruel de la desolación y la agonía, porque vaya si no amaba a ese 'marica'. Sus labios me conducían hasta los rincones más lejanos y siniestros del universo para dejar sus huellas marcadas en mi ser. Su sexo me llevaba a una felicidad inconcebible que me es imposible describir con oro adjetivo que no sea PERFECTO, y ¿Por qué perfecto? porque aunque suene tonto me hizo sentir el cielo tan cerca como el infierno, y los dos definitivamente están en la tierra.
Y ahora esto, perdiendo a mi abuelito en el acto de egoísmo más grande que jamás se hubiese visto de mi parte, rogándole al mismo Dios del que me he quejado durante este largo año para que no se lo lleve, para que no me siga dejando sin lo poco que realmente me motiva para seguir adelante, LA GENTE QUE AMO, que en mi vida ha sido poca pero que me ha generado los amores más intensos.
Y bien, para acabar de completar y como si no estuviera lo suficientemente asquerosa esta inútil pesadilla de aprendizaje, quiero como loca a alguien que nunca me dará el cariño que espero de él. ¿Por qué hijueputas me tenía que fijar en él habiendo tantos hombres en el mundo?¿Será por qué es lo más cercano a la perfección que jamás hubiera deseado? Y vuelve y juega, lo pierdo porque simplemente es demasiado bueno y yo me encuentro podrida por el dolor de continuar inmersa en esta ridícula pesadilla que no tiene sentido, que no tiene principio pero que no quiere acabar. Que antes de terminar con ella acabará conmigo como ya lo ha hecho con todo lo que he amado, he soñado y he anhelado.

Dyka y Jhed ¿Sueños vivos, sueños muertos?

Dyka amaba a Jhed. Dyka creía que Jhed la amaba. Dyka le había entregado su corazón a Jhed. Dyka le había entregado su alma a Jhed. Dyka hubiera entregado hasta su vida por Jhed.
Jhed sabía que Dyka lo amaba. Jhed quería a Dyka. Jhed recibió el corazón y el alma de Dyka. Jhed jamás hubiera dado su vida por Dyka.
Dyka quería que Jhed la amara para siempre. Jhed quería que Dyka dejara de amarlo. Dyka creía que amar a Jhed era fácil. Jhed sabía que él era difícil de amar.
Dyka siempre iba a luchar por el amor de Jhed. Jhed sabía que Dyka lucharía.
Dyka creía que su amor era bueno y que le daba libertad a Jhed. Jhed pensaba que ese amor le hacía daño y le asfixiaba, es más, se sentía preso y condenado por Dyka.
Dyka soñaba con un futuro junto a Jhed. Jhed soñaba con encontrar a alguien que lo amara más que Dyka.
Dyka descubrió que no valía la pena amar a Jhed. Jhed descubrió una mujer que lo ama mejor que Dyka.
Dyka se pregunta si lo ama mejor o si le hace el amor mejor. Jhed jamás contestará esa pregunta.
Dyka se pregunta si lo ama mejor o si realmente no sabe amarlo. Jhed tampoco contestará.
Dyka se pregunta si jamás logró aprender a amar a Jhed. Jhed siempre le dirá que SI.
Dyka se pregunta si sirvió de algo tanto sufrimiento y dolor. Jhed sabrá que al menos alguien alguna vez si lo amó.
Dyka se pregunta si seguirá sufriendo por Jhed. Jhed piensa si sufrirá por aquella mujer.

Dyka está sola en la noche oscura y fría de la ciudad de las sombras donde se apagan los sueños de amor pensando en Jhed.
Jhed está solo en la clara y calurosa noche de la ciudad de los sueños de amor pensando en la mujer que logró amarlo mejor que Dyka.