Pesadilla

Estoy vuelta mierda pero a nadie parece importarle. Realmente no espero que les interese, sólo que algunas vces quisiera que comprendieran que mi modo de asumir el dolor es diferente. No me gusta mostrarme débil, no gano nada y por el contrario, pierdo mucho, porque me dejo derrumbar y me siento vulnerable ante los demás. Mi manera de enfrentarme a lo malo que me acontece es guardármelo para mi, para desahogarme en el silencio sombrío de mi absurda inconciencia, y digo absurda porque no es que sea inconsciente, es que no considero que mi conciencia sirva de algo para solucionar este 'mierdero' de vida que se me formó.
Hace un año perdí a una de las razones más importantes para vivir, MI ABUELITA. El punto es que no lo he podido superar porque no lo he asimilado aún, quiero creer que es una vil mentira, que su cadáver dentro de aquel ataúd era una pesadilla de la que no he logrado despertar y que lentamente ha carcomido y corroído mi ser, dejándome continuas pérdidas de la gente más amada, de los sueños más sinceros y de las ilusiones más claras. La extraño demasiado, estuvo tantas veces para todos pero jamás lo estará de nuevo, 'hijueputa' si no me duele cada vez que lo pienso y me revuelven los pensamientos de mis intensas plegarias a Dios para que alcanzara a despedirme, y como no odiarle si no me las cumplió, sólo le pido que al menos esté bien y no la prive de estar en paz, la paz que nos compartió mientras estuvo viva y que intento conservar como su mayor enseñanza hasta el día que me muera.
Después de esta pesadilla sin fin, perdí al hombre que amaba. Ocurrió tan infame y lentamente pero me patió hasta las güevas que no tengo y me envío directo al abismo cruel de la desolación y la agonía, porque vaya si no amaba a ese 'marica'. Sus labios me conducían hasta los rincones más lejanos y siniestros del universo para dejar sus huellas marcadas en mi ser. Su sexo me llevaba a una felicidad inconcebible que me es imposible describir con oro adjetivo que no sea PERFECTO, y ¿Por qué perfecto? porque aunque suene tonto me hizo sentir el cielo tan cerca como el infierno, y los dos definitivamente están en la tierra.
Y ahora esto, perdiendo a mi abuelito en el acto de egoísmo más grande que jamás se hubiese visto de mi parte, rogándole al mismo Dios del que me he quejado durante este largo año para que no se lo lleve, para que no me siga dejando sin lo poco que realmente me motiva para seguir adelante, LA GENTE QUE AMO, que en mi vida ha sido poca pero que me ha generado los amores más intensos.
Y bien, para acabar de completar y como si no estuviera lo suficientemente asquerosa esta inútil pesadilla de aprendizaje, quiero como loca a alguien que nunca me dará el cariño que espero de él. ¿Por qué hijueputas me tenía que fijar en él habiendo tantos hombres en el mundo?¿Será por qué es lo más cercano a la perfección que jamás hubiera deseado? Y vuelve y juega, lo pierdo porque simplemente es demasiado bueno y yo me encuentro podrida por el dolor de continuar inmersa en esta ridícula pesadilla que no tiene sentido, que no tiene principio pero que no quiere acabar. Que antes de terminar con ella acabará conmigo como ya lo ha hecho con todo lo que he amado, he soñado y he anhelado.